站在空间里的坚强

终于停下了《纪念还是怀念》的帖子，即使从内心从没想过对他的描述就这么快结束。以往每次难过不管我怎么固执怎么闹心，心底却总会有个信念。我一直以为我们不会这样结束的，没有任何悲痛欲绝的争吵，没有任何切斯底里的言行。有时候，就这么一瞬间心里的暗示结束了，清醒过来就是无法压抑的痛。
这段时间，特别害怕一个人的黑夜。只是闭上眼睛脑海就凌乱的出现以前的画面。那么多的誓言，感动的难忘的激动的无法克制的。我们彼此曾经是爱过，只是现在你走远了，自己晃过神，也觉得停下来已经再没意义。很多话想说，现在却已经不能再说。我想，这琐碎的爱就应该是这么可笑的。
还是会去翻翻跟他的聊天记录，已经没有权利去验证即使是最后一次的爱我是否真实了。不过事实这么明显，我欺骗了自己这么多次，还是早点接受醒过来的难受比较好。反正痛的已经只有自己，为难自己实在不必要。想起哀莫大于心死，确实是有道理的。以前难过，是因为两个相爱的人不能在一起，如今发现仅仅是自己的执念，一个人走出来怎么会给自己包袱？
昨夜，删掉了那些保存很久的照片。把他的QQ拖入一个新建的组－－反正他也不会上线，不再看见他的头像，自己也会好过点的。最后一次听了听《三寸日光》。删掉手机的号码。闭上眼睛默默深吸了口气。关上厕所门对着镜子安静的流了会眼泪。跟个好朋友敞开心扉，把一切过去的难受跟她仔细的嘲笑了一翻。终于一切消停了。久违了的寂寞又突如其来的跟我熟悉起来。只是我不想难过，为一个不爱我的人难过己经没有必要，谁是谁的快乐也都已不重要了。
真的就这样了吧。我消沉了这么久，也该有新生了。或许这次，再也收不到打死也不跟我分手的信息，再也不会誓旦旦的说不抛弃不放弃。我为一个人做的梦持续了这么久，醒来时一无所有也算值得。虽然我想起你还是会难过，只是这种难过已经不再有任何希望。我不后悔为一个人执着过，我不难过因为即使我不离开也难保他不会有其他人。但是我痛，无能为力的痛，刻骨铭心的痛。
没什么最后了，以后但愿是两条交叉过的直线，朝向自己的方向不回头的前行，且行且珍惜。

一段感情走近了尾声,想起那些曾经的誓言再纯真的梦想都敌不过现实.很可笑不是么,竟然已经打算为他放弃了一切,到头来却什么也没得到.

从来没这么爱过一个人,刻骨铭心.下决定的那刻就感觉硬生生被人扯掉了身体的一部分. 回头想想那些走过的路,像是一张张油画越靠近就越模糊,舍不得却又不得不放手.

我不知道这种背叛会给我带来什么,想到他躺在别人怀里我会难过,想到他跟别人说跟我一样的话我会难过,想到他现在的这个人对他好我也难过不如我我也难过. 可是我竟然也停不下来不想他.

 

在QQ里给他留了段话,是希望他能看到的. 不知道他如果回头来求我,又会不会回头. 很傻的给过自己太多希望,任何人正直的劝告我都听不下去. 可是自己比谁都再清楚不过了,多么希望得到一点鼓励,哪怕是一点点. 可能还是不会删他QQ的,我做不到,我还是想看着他幸福,想听见他傻傻的笑.

太累了,即使才几个月感情,不管是给自己希望还是让自己绝望,心都被压得沉沉的.安慰自己一切都是过眼云烟.如果有可能,我真的情愿当初不认识他.也不明白为什么,不管我多么真心实意的付出最后总是给我这些我不愿看到的结局,每次却又在我绝望的时候给我这么多遥不可及的希望.

下午无聊,看起了南康的<浮生六记>跟<我等你到三十五岁>庆幸自己并未为爱疯狂到那种地步,只是也离他不远了.不明白 ,爱一个人为什么这么痛苦.

 

那天跟D笑道2008真是分手的年份.认识的很多人那些我从心底祝福过的人,就这么失去了一起走下去的机会.可能这是种成长吧,任何深刻的事情都会让人明白很多道理.人是现实的,那些一切存在于幼时的梦想是到了该舍弃的时候了.总算我也慢慢开始懂得不管怎么爱,也要对自己好一点.

    澳洲的鬼天气，出门时晴空万里，却在火车穿越山林时下起了绵绵小雨。有人说阴雨是离人的泪，山的那边是你的影子。 

   

    想起来，搬家也已经有些日子。感觉自己像个落魄的灵魂，每个假期的结束便将自己罐装起来远离罪恶的熟悉。开始是好奇心的驱使，却也逐渐演变成对逃离的解脱。至少有一点还是不错的，或多或少总能找到姑且算是满意的房子，天下没有十全十美的事。搬家一开始，可以忙着整理行囊，熟悉环境，结识新的室友，可以催眠自己又会有新的开始。这些机械的思维可以维持很长一段时间，甚至每次上课，还增加了1小时的车程要适应。还可以在MSN上大笑WOL真的是越来越没人气了。可是，人气是从什么时候开始溜走的。。。

   

     以前的邻居，算是个开朗大方奔放随和的好女孩，虽然这些高度的评价，我也从未在她面前提起。因为当时看到她时，总让我想到另一个性格温顺有点小做作却不失可爱的北京女生。同是朋友，有她们的时候，我并不觉得日子有多快乐，可是一旦失去却有翻天覆地的汹涌。人与人的接触，难道总是先习惯别人的优点却又开始吹毛求疵？

    

     前天突然在MSN上又见到了堂弟。这个最早离开的他高呼着自己国内的幸福生活。很庆幸他是个乐观的人，在我眼里他傻呼呼的接受着在我看来难以去礼遇的人生。虽然或者说是被迫，但这种乐天是太过天真还是真的无能为力。。。我时常在想，如果当初他决定留下来，究竟现在跟将来的路会有什么不同。或许回去会是条促进他成长的路，看清楚自己还有看清楚他人。

 

      回来的路上，遇到了G的好朋友，于是那个消失很久的G又活跃在了印象里。她有女人傻得可爱的魅力，当然也跟大多数女人一样自以为是，她应该是我来澳洲跟我矛盾最多的女生太过敏感脆弱的自尊给她带过很多眼泪。跟她当初的友情陪我走过的是段不短的路。她以后应该做个好老婆，懂的节约会精打细算过日子。好人都是我把握不住的 。哈哈。

 

       其实一直惦记的，还是那个回国的人。朋友让我放弃相思，说我只是在短短的几次相遇里寻找的精神寄托。喜不喜欢，我算是清楚，不管是从哪颗水晶开始从哪颗水晶结束，没修满的缘分就注定了今世礼让。只是现在想，这个人现在的小幸福，不也是我所期望的。如果有可能就这么一直幸福下去。我这个无足挂齿的人，能求得对你的祝福，也是种奢侈了。

 

       她说，留在这里就要做好准备，习惯短暂流动的友情。我想能做到，只是多给我点时间来面对，毕竟安逸也是要付出代价的。

       

有朋友自SYD来访, 才有幸看到阴天的海. 阴郁的普蓝色天空, 海面布满幽绿. 空无一人的沙滩呼啸着将寂寞打碎的海浪. 被海风吹过, 带来生命的味道, 海浪的声音平静不喧哗充满节奏, 我闭上眼睛觉得世界就是这个样子.

路过灯塔, 想起自己初来Wollongong的那天, 物似人非. 只是不久后, 我也将离开这片让我充满期望却又恨之入骨的国度. 时间真是快, 哪怕这么靠近这片海, 三次相遇就跳跃竟快两年之久.

 

跟朋友谈起对爱情的态度. 告诉他以后的日子无论找个怎样的人无非也是柴米油盐, 所以当美好的事情结束在美丽的时刻就应该放手让回忆离开. 我不欣赏在感情上倔强的人, 伤了自己也害过别人. 想起自己20出头时对爱情的向往, 也曾这么天真莽撞. 难道伤害与被伤害都是成长里必不可少的经历. 原来,两个人在一起, 将互相伤害进行到爱情所不能承受的过程, 就是初恋了. 朋友说我悲观, 我笑着并希望他以后的日子要么能早点看透爱情这玩意, 要么就真能如他所期望的找到下一份爱并奋斗下去. 只是幸运的事情并不经常发生, 在不幸中理解并接受才是成熟, 我很想告诉他, 却开不了口. 打击一颗充满希望的心灵是件残酷的事, 哪怕是想要它去面对原本的真实.

 

朋友走后便下起了很大的雨, 伞下的世界完全被雨水给颠覆, 索性收起雨伞漫步起来. 想起几年前, 曾为某个人淋过这样的雨吧. 那时大家还是个孩子. 原来为一个不爱你的人做任何事情哪怕是摧残自己的身体, 也换不来任何同情. 原本我不愿回忆的, 那些片段, 我不顾一切的勇气, 我付出的跟我得到的, 还有我伤害的. 我才想起, 对于爱一个人, 我倾身心的给予. 是谁在说我不懂得爱, 又是谁在说我不知道爱是付出. 那个号称了解我的人, 我所投入的付出的痛苦过的你又知道多少. 到现在, 我坦然接受金钱所换来的快乐, 并不是因为我不懂, 而是负担不起. 直至我再次遇到这个倾心的人, 我失去的勇气也是因为我承受不起的伤害. 我的懦弱是因为还会痛. 可是, 始终不明白的, 即使明知道的虚幻结果, 我的向往是为了什么. 身体的体会, 将所有类似的记忆全部挖掘, 冰冷的冲撞由躯体传直脑海然后又在全身游荡, 曾经在这片寒冷中的等待, 只为了再见某个人的心情, 所有的心甘情愿, 我以为可以交换的是心灵里无私的震撼. 是有结束的, 至少我没有恨, 我没有放弃, 我懂得痛苦, 我不需要任何人同情.

 

我不爱下雨天, 因为雨天容易让人想起哭泣过的故事. 在雨水流过身体的时候, 分不清这是不是也曾是泪.

     终于想安下心来, 敲击一个不情愿的决定. 算是自己容易被人左右吧. 虽然说放弃很心痛, 却好过让自己绝望.

     很难, 不过几次下来也慢慢习惯这种感觉. 无所谓的, 算是从中学会的坚强吧. 至少, 我没有失落也没有眼泪. 也终于, 有勇气跟这个孤独的城市说再见了.

 

      申请完GRADUATION, 读书的日子算是告一段落. 我应该有成熟的样子从容的去面对以后的日子. 还好, 第一次体会到单身的快乐, 没有束缚, 有勇气在自己喜欢的角落挥霍自己的光阴. 再也不用过现在这样寄生虫的日子. 也会在有规律的节奏中, 将自己调整得轻快. 将来的一切都会有不同的希望.

 

       感谢今天的那个人, 将我那个傻傻的理由埋藏.